Si no llego a estar más, fíjate en mi ante-ultima nota de este blog que esta guardada, no publicada.
Volviendo a la rutina, trate de modificarla pero volvió a lo mismo. Me pregunte ¿Y si lo intentamos de nuevo? Pensé que algo iba a cambiar, pensé que podía ser mejor pero no, me equivoque, me arriesgue y perdí, me perdí de nuevo. Volví hacerme tan mal que no podía reconocerme y volvió esa tonta idea a mi cabeza. Y yo me pregunto que si supuestamente me ama ¿Por qué le gusta verme destruida? ¿Por qué no puede ayudarme a salir de esto?
La verdad que si tengo ganas de lastimarme de nuevo, tengo ganas de preocuparme por otras cosas antes de ocuparme de los líos que hay en mi cabeza. No quiero acomodar mis ideas porque realmente no se que quiero, nada me conforma. Ya no sé que hacer de mi, trato de pasar mi tiempo en otras cosas, trato de no pensar, de no hablar, de no buscar y termino haciendo todo lo contrario.
¿Donde estoy metida? Les juro que no tengo ni idea donde estoy parada hoy, quiero arrancar de una vez pero no sé para donde ir, estoy realmente confundida.
¿Donde estoy metida? Les juro que no tengo ni idea donde estoy parada hoy, quiero arrancar de una vez pero no sé para donde ir, estoy realmente confundida.
¿Que hago hablándote?¿Que hago reclamándote?¿Que hago buscándote? ¿Por qué lo hago? Mil preguntas y no tengo ni una respuesta concreta. Capaz sea que te extrañe, capaz quiero sentir amor o simplemente quería pasar el rato con vos.
Es raro extrañar tanto hasta llegar a un punto que duela, jamás pensé decirlo pero sigo enamorada de vos después de todo, el único que me "aguanto" fuiste vos, claramente no hay persona que haga esto.
Quiero que sepas que esto es una pausa, no creo que haya un punto final para lo nuestro(aunque a veces me contradiga) porque siempre terminamos encontrándonos y eso me fascina, me sorprende y vos sabes más que nadie que no espero nada y que a veces es mejor que aparezca algo inesperado que te haga sacar al menos una sonrisa.
Ya sabes, te amo más que a nadie y este es mi único medio para decírtelo.
Nos vemos pronto...
Se que me lees y quería decirte que te extraño. No te supero, perdón y mi orgullo es mas fuerte, esa es la razón de porque no te escribo o capaz sea por amor propio. No quiero verte mal por nadie y menos por mi, creo que es lo correcto lo que estamos haciendo aunque nos duela a los dos. Te amo y eso jamás va a cambiar, pasen los días, meses o incluso años.
Creo que de todas las personas que pasaron en mi vida, una sola pudo mirarme los brazos y después mirarme fijo. Esas personas son las que valen la pena, las que van a escucharte hablar mil veces de lo mismo y no van a cambiar su opinión. Y claro, justo cuando aparece alguien así en mi vida, hago lo mismo de siempre. La termino sacando porque pienso que nadie merece quererme, no vale arriesgarse por mi y mucho menos esperar algo de mi.
Lo peor es que le avise, un día puedo quererte con mi alma y al día siguiente puedo desaparecer solamente porque no puedo creer que alguien me quiera, que le preocupe, no puedo entender eso.Y si, llámame histérica, rara o lo que fuese pero no estoy acostumbrada a esto.
Decidí ponerle un punto final ya no quería ver una coma o un punto seguido. Se que duele y mucho alejarse de una persona que compartiste miles de momentos pero todos sabemos que las cosas no son para siempre.
Y si, te ame más que a nadie, te ame con locura, con el alma, creía que no podía seguir mi vida sin vos y mírame, acá estoy, todavía sigo de pie capaz con algunas marcas pero podría decirte que estoy mas viva que nunca.
Sin ningún rencor te digo que seas feliz mientras no estemos juntos, me llevo los mejores recuerdos de esta relación y no voy a mentir al decir que cuando este sola por las noches te quiera llamar, no voy a negar que salgo por la calle tratando de cruzarte. Te voy a extrañar mucho y se que vos también vas a extrañarme nada más que sos orgulloso y lo vas a negar.
Se muy bien que si después de esos cuatro años me llamarías a las cinco de la mañana diciéndome que te vaya a buscar, lo haría por el simple hecho que algunos sentimientos no se van de nuestras vidas.
Estos no es un adiós, no es una despedida porque las odio, simplemente es una pausa larga hasta que ciertas cosas se acomoden. Te amo como se aman ciertas cosas oscuras, secretamente entre la sombra y el alma.
Hace tiempo que no me encontraba en frente de un teclado escribiendo. Esto fue lo que me enseño a desahogarme sola. Ahora también escribo para mal. ¿Qué es lo que hago que me sale todo mal?
Me cree un futuro que es un paradero, nunca se si va a pasar o se va a terminar ahora. Y esto se debe a mi, a dar oportunidades cuando no tengo que darlas, me equivoco siempre en eso, en darle una oportunidad mas a la persona que yo consideraba "mi amor". ¿No le habrá bastado más de un año para cambiar?
Me cree un futuro que es un paradero, nunca se si va a pasar o se va a terminar ahora. Y esto se debe a mi, a dar oportunidades cuando no tengo que darlas, me equivoco siempre en eso, en darle una oportunidad mas a la persona que yo consideraba "mi amor". ¿No le habrá bastado más de un año para cambiar?
Me la paso pensando en que hice mal para merecerme esto. Mi único desconsuelo y consuelo soy yo misma, no soy de esas personas que cuentan sus problemas a sus "amigos", me los guardo o los escribo. Hay veces que no se como arreglarmelas sola, cometo errores conmigo misma y luego trato de solucionarlos aunque sea imposible. Puedo decir que siempre estoy cada vez que me necesitan pero cuando necesito a alguien yo prefiero estar sola por el hecho que soy solitaria. Tengo que aprender a no serlo,me va a costar mucho pero sería mejor para mi.
La verdad que nadie elige la vida que tiene sino que la va haciendo a su modo. Yo voy haciendola de dos modos, el que todos creen que es y el que en realidad es. Es triste saber tu propia realidad, pensar en lo que pasaste o pasas que capaz no era o es lo que esperabas. Siempre esperamos cosas mejores pero a veces no se puede hacer nada más de lo que esta hecho,simplemente hay que callar y sufrir en silencio.
A veces pienso y me pregunto ¿Para que sigo adelante con él si me hago problemas o mala sangre? Me duele sentirme mal, quiero que me entienda y que sepa que no puedo cambiar. Si me quiso así debe ser por algo pero que me lo haga saber,no me gusta sentirme deprimida todo el tiempo. Solo sigo porque me hace feliz y apareció en el peor momento,literalmente me salvo de lo que hacía,de lastimarme, no sabría donde estaría ahora,el problema es que de a poco vuelvo a lastimarme y el no puede entender lo que me pasa. Quisiera que me entendiera y que se ponga en mi lugar para que vea que mi vida no es fácil.
Todas las noches trato de acostarme,no pensar y no llorar pero termino haciendo lo contrario. Tengo tanto para decir pero no se como decirlo, nunca supe como hablar con una persona antes de cometer un error,solo se me cruza en la cabeza ¿Que hago?,¿Como le digo?. No sé como hacer para explicarle a alguien lo que me pasa,si todavía no puedo explicármelo a mi misma. No hay una respuesta para mis errores, hay millones pero no se por cual empezar.
Las cosas que me pasan me dan ganas de estar sola,no me gusta que me persigan todo el tiempo, mi mente y mi cuerpo están acostumbrados a que este sola. A que busque diferentes lugares a donde pueda irme,donde no halla nadie pero el problema es que en todos los lugares siempre se encuentra alguien. Ya no se puede tener un momento para vos mismo. Ahora mismo necesito estar sola.
Lo vengo pensando hace meses de hacerlo, pienso cómo y que puedo hacer,me lo imagino,lo deseo,estoy esperando a que venga el momento de hacerlo,el momento justo de arruinarme a mi misma mas de lo que estoy,necesito dolor,necesito olvidarme de todo un rato. La verdad que no se que me pasa,ahora solo quiero una cosa y estoy esperando el momento,ansiosa y preocupada.
Tengo miedo,como todos pero lo oculto como muchos. Soy una más del montón que finge su felicidad,que no tiene miedo a nada pero adentro mio se que nada es así, se que soy sensible,siempre lloro y cometo el mismo error de siempre. Jamás va a parar el dolor pero ya me acostumbre a vivir con ello,tiempo al tiempo vas olvidar o vas acostumbrándote al dolor.
A la gente le gusta lo triste o lo que se asemeja a ello, todos buscamos estar triste debes en cuando porque siempre necesitamos soltarnos un poco y dejar de ser fuerte un momento aunque sea un segundo y derramar solamente una lagrima. A muchas personas hasta a mi me gusta ver lo triste,me gusta sufrir y cuando algo va todo bien le busco la vuelta para que este mal porque mi vida no esta acostumbrada a que todo este perfecto o aunque sea un poco bien. Todas las personas debemos estar triste aunque sea un momento es algo que necesitamos,un poco de dolor y unas lagrimas.
Nunca estuve así,nunca me sentí así de llorar por extrañar tanto a alguien o no sentirme cómoda en algún lugar. No se que me pasa últimamente,quiero algo, lo tengo y después no lo quiero más. Lo único que quiero ahora es poder estar bien y nada más, nunca puedo estar bien ya que mi vida es un pozo de depresión, un camino sin salida. Lo mejor que me podría pasar ahora es saber que hacer con mi vida,si seguir o no seguir.
"Una gran mentira en esté mundo es que el amor es ciego. El amor no es ciego,pero al estar enamorados pasamos por alto los defectos de la otra persona y muchas veces las relaciones mueren por este punto. Pero en realidad cuando uno ama de verdad ve claramente los defectos y virtudes de la otra persona y aprende a vivir con ellos,sin importar en que se le equivoque porque aprendió a respetarlos y aceptarlos."
Es raro sentir que esta todo bien mientras que tu vida se esta yendo de manera lenta, que se esta yendo todo,absolutamente todo pero no sentir "mucho" dolor al respecto. Esto me pasa por ser rara y por no querer aceptar la realidad de que se esta yendo todo. En algunos meses me voy del lugar donde crecí,donde pase toda mi vida, me voy porque todos hicimos las cosas mal pero bueno va a empezar una parte de mi vida de nuevo,esperemos que sea para bien.
No puedo conterme más, no soporto a nadie,ni a mi misma. No aguanto más nada,no quiero más nada pero no voy a rendirme y dejar que todos se salgan con la suya, quiero seguir y demostrarles a todos que si realmente queres algo,se puede obtener sin importar nada,haciendo posible lo imposible. Es muy triste que alguien cercano te tire "abajo" con lo que queres, que no tenga confianza pero la verdad que ahora no me interesa lo que piensan los demás porque a palabras necias oídos sordos,voy a vivir mi vida sin importar nada,voy a llegar a lo que quiero sin escuchar a nadie,voy a confiar en mi y en nadie más.
Estoy cansada de todo hasta de mi misma,siempre es la misma rutina de siempre nunca hay nada extrovertido,nada fuera de lo común. Buscando en lugares "nuevos" para ponerle un poco más de tensión o diversión a la rutina, tratando de cambiar y de olvidar pero en fin siempre llego a lo mismo,la vida de siempre.
Te puedo asegurar que nunca te vas a sentir tan triste, tan miserable para llegar al extremo. Nunca vas a comprender el dolor que esto lleva,jamás entenderías que esto no es una "moda", es algo serio. Jamás te sentirías capaz de hacerlo pero lo haces sin pensar,empieza de a poco y termina siendo demasiado. Creo que nunca vas a saber lo que es tener una marca que vos mismo te la hiciste. Tan solo es triste de verlo, te angustia escuchar el "porque" y te teme saber el final. Es el temor de muchos,el dolor de pocos y la preocupación de nadie,es sentirse solo. Es algo complicado de explicar pero muy fácil de mostrar. Jamas te van a decir "no lo haga más" y entender que no sirve,nunca vas a entender lo que se siente cortarse.
No dejes nunca que nada,ni nadie diga que no puedes hacer algo ya que si lo queres realmente,vas a hacer hasta lo imposible para hacerlo realidad y además poder demostrarle a las personas que no confían en que los sueños se pueden hacer realidad, solo hay que poner voluntad nuestra. Para mi mis sueños son muy importantes y el día de hoy estoy haciendo todo para poder hacerlos realidad pero hay algo que a veces me hace decaer es que me digan que no puedo lograrlo,que es algo imposible,se muy bien que voy a lograr lo que quiero y se los voy a demostrar .
Cuándo me preguntan: "¿Que paso? Eran tan unidas" y la verdad que tengo muchos motivos para distanciarme. La verdad es una pena terminar una amistad así pero yo misma dije "basta" me canse de que me traté mal porque no me lo merezco. No podía dejar que me traten así,nadie la conocía como yo,nadie conoció el lado que yo estuve viviendo. Sí,lo admito me habré equivocado en muchas cosas pero por lo menos deje el orgullo y le pedí perdón mientras que ella jamás me dijo "che,perdona" cuando se equivocaba. No sé que me falto darle,me merezco tanto y me dio tan pocas cosas cuando yo le di todo,le entregue mi vida,deje muchas personas y deje absolutamente todo,me había olvidado que tenia una vida aparte de ella. Es tan triste esto pero yo decidí esto y lo hice por mi propio bien. Ahora no lo puedo creer como me deje manejar por alguien. El problema es que la amo y no puedo olvidarte de esta amistad tan rápido.
Siempre esta el lado oscuro o opuesto de las cosas, siempre hay un contrario para cada palabra. Yo creo muchas cosas,creo en todo lo que puede ser creíble para mi por ejemplo como creo en dios,creo en el diablo ya que los opuestos existen, cómo puede existir el blanco también existe el negro. Está es una manera de como yo veo las cosas,siempre hay algo contrario para todo lo que sea .
Siempre tratando de hacerle bien a los demás, de evitarles los problemas, de preocuparme por ellos, así fui olvidándome de mi misma. Desde ese día todo cambio,en mi vida era primero los demás y después yo, la verdad que no puede ser así, el problema es que yo lo dejo pasar,yo permito esto pero desde ahora en más voy a "tratar" de estar primera ante todo.
Muchas veces dependemos de otras personas para "estar bien" o para "ser felices" para mi no tendríamos que depender de nadie,ni necesitar a otra persona para que nos encontremos bien porque el día que esa o esas personas no estén presentes por algún motivo nos quedara con vacío y luego ¿Cómo lo llenamos? . Por eso yo no me aferro a las personas a veces y prefiero estar sola. Nacemos solos y morimos solos .
Nadie puede entender el dolor que tengo,nadie puede entender lo que me pasa. Ya es complicado para mi entenderme y a veces pretendo que otras personas me entiendan porque ellos no sabrían lo que es estar en mi lugar un día. Y que solo me digan "no lo hagas más" no me sirve de nada ya que el problema es que nadie me puede parar,solo yo puedo pero por ahora no quiero parar,es mi cuerpo,mi brazo y hago lo que quiero con él aunque no sea lo mejor .
Siempre es la misma pregunta "¿Por qué lo haces?" pero detrás de esa pregunta hay varias respuestas,puede haber una razón o miles del lado de donde lo mires. Creo que si lo hago es para no sufrir llorando, creo que es otra forma de sacar el dolor que uno tiene adentro, capaz no sea la mejor forma pero es lo que mi inconsciente hace, al principio hace bien porque te sacas todo el odio o la tristezas que tengas pero eso lleva sus consecuencias y cada persona lo lleva como puede.
" Todos dicen: Estoy con vos,no estas sola pero el problema es que a media noche estoy sola, en mi cama y ustedes no están conmigo, no pueden hacer que pare, yo si puedo pero luego comienzo de nuevo y de nuevo. Nadie puede ayudarme, nadie puede pararme solo yo puedo pararme a mi misma pero no quiero. "
Hay momentos que no aguanto la presión que tengo y que me pongo yo misma, esos momentos son los que me siento más sola, tan inservible que solo desearía tener esa valentía para poder hacerme desaparecer pero no puedo, ni tampoco valgo eso. Tengo mucho por vivir,muchos sueños que lograr y muchas cosas más. Voy a hacer todo lo posible para conseguir todo lo que sueño.
Aunque no parezca necesito esos tres o cuatro amigos de verdad,que cuando más me faltan me hago la fuerte pero se que no lo soy. Cada vez que no los tengo me pongo mal y no puedo contenerme sola,es mucho para mi esto. Siempre trato de solucionar todo,tratar de que todo salga bien para mi como para ellos ya que son lo más lindo que tengo en mi vida pero hay problemas que no se cómo resolverlos y me vuelve loca. Daría mucho para tener la solución de todos mis problemas pero no puedo entenderlos, por eso hago cosas que después me arrepiento solo por el echo que nadie me entiende porque ni yo me entiendo.
Las vueltas que damos para poder decir lo que queremos,yo misma me pregunto ¿Es tan complicado poder decir lo que sentimos sin ser juzgados? Todos tenemos miedo a ser juzgados, a que opinen diferente o mal de nosotros,yo me incluyo, más de la mitad de las personas le importa mucho lo que otras piensen o digan,la otra parte "hace" que no le importa lo que opinen mientras que lo ocultan. Vivimos en un mundo donde vale mucho más la opinión y lo que piense otras personas que nosotros mismos.
Jamás en mi vida voy a saber como poder confiarte de nuevo todas mis cosas,para contarte mi otra parte,no me gustaría que te enteres solo porque es algo serio. No se como puedo mirarte a la cara y decirte "mira lo que hago,lo peor es que es por vos". Te confié todo y así me lo pagas,ya paso mucho tiempo para que me queje pero bueno,antes no me importaba,ahora sí y mucho.
Últimamente me siento culpable de cosas que no debería estarlo, siempre trato de ver bien a los demás y nunca me ocupo de mi pero siempre que pienso en mi algo sale mal. Cuando parece que esta todo bien siempre pero siempre hay algo que lo arruina,que arruina que yo este bien,que yo este feliz. Creo que me preocupo demasiado por las personas y nunca me preocupo por mi,debería aprender a valorarme un poco más pero si pienso en mi quedo "egoísta" y no es así por eso decido alejarme un tiempo de las personas para ver realmente que es lo que quiero.
Creo que hay que empezar a entender un poquito la vida, que todo lo que pasa es por algo sea bueno o malo pero siempre te deja una enseñanza aunque no la sepamos interpretar. Todo esto,todo lo que nos pasa en la vida es la realidad aunque mucho no queramos aceptarla a veces y me incluyo porque a veces me pasan cosas que desearía que no hallan pasado pero con esos errores que tuve en mi vida pude aprender cosas nuevas y supe arreglar cosas viejas. La verdad me falta mucho por vivir y mucho por aprender.
Estoy cansada de estar mal así que digo basta,no quiero perder mi tiempo por problemas mínimos quiero estar bien por eso digo basta,basta de estar mal, basta de buscarle el por qué a la situación. Hay que vivir el momento, la vida y todo lo que nos queda de ella, sea mucho o poco. Comencemos a disfrutar de lo que nos hace bien y dejar a un lado lo que nos hace mal ya que uno aprende a ser feliz cuando entiende que estar triste es perder el tiempo .
¿Nunca nadie necesito estar solo? Bueno en mi caso,sí. Tengo mis momentos en que quiero estar completamente sola sin que nadie me diga algo,sin que me pregunten ¿Que te pasa? Aunque a veces lo necesite pero es mi único momento en el que puedo pensar todo tranquilamente. Puede ser que a veces estar sola me haga mal por el echo de hacer cosas que no debo. Siempre necesito tomarme un momento en el día para estar sola pero hay a veces que no lo consigo y no sé que puedo hacer porque no me gusta contarle mis problemas a las personas .
Hay algo que no entiendo de mi ¿Por qué siempre tomo decisiones que no me benefician? Siempre mi primer recurso cuando estoy mal es algo muy malo,siempre tome esa decisión mal. Nunca pienso en ir a descargarme con la gente y siempre termino desquitadome conmigo misma, algo que jamás tuve que hacer pero ya hace un año que voy por el mal camino,muchas veces dije que no lo iba a hacer más pero acá estoy,haciendo lo mismo de siempre. Ojala algún día se me pase esto y vuelva a ser todo como siempre fue.
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Para poder olvidarte tuve que aceptar que ya se termino todo. Tuve que aprender a buscar a otras personas, tuve que madurar para aceptar todo lo que esta pasando ahora, a medida que paso el tiempo fui aprendiendo a sacarte de mi vida por completo,y así pude olvidarte pero no voy a negar que a veces te extraño, que te pienso y me pregunto que sería si hoy estuviéramos juntos. Y aunque pase el tiempo y estos años que pasaron siempre va a ser mi primer amor, el que nunca voy a olvidar y la persona que el día de hoy un poquito sigo queriendo.
Con el tiempo te vas acostumbrando a las personas, a su forma de ser, a su forma de hablar, a su voz, a sus olores,a sus tiempos y muchas cosas más. Yo me acostumbre a estar siempre con vos y me di cuenta que cuando no estoy con vos no hay otra persona que me entienda todo lo que digo,que me escuche,que sepa todo de mi. Creo que jamás voy a encontrar a alguien como vos. Me aferre tanto a vos que no habría forma de separarme. Te conocí por casualidad,no eras nada y terminaste siendo todo,sos una de las cosas más lindas que tengo y que jamás te cambiaría por nada,siempre estuviste ahí para mi y eso lo valoro mucho. Sos una de las únicas personas que me hace tan feliz y que le agradezco todo absolutamente todo. Jamás estuvo en mis planes conocerte pero fue lo mejor que me paso y ojala que esto dure por toda la vida porque no se que haría sin vos,no hay otra como vos,sos única . Te hiciste mi amiga más que eso mi hermana aunque no tengamos la misma sangre,sos mi compañera de la vida y la que quiero para siempre. Jamás voy a encontrar palabras para decirte lo que te amo,nunca me faltes y mucho menos nunca cambies.
Con el tiempo tuve que aprender a no seguirte,a no buscarte porque me hacías mal y la idea era que me hagas olvidar de mis problemas,no que te convirtieras en uno de ellos. Tuve que dejar de pensar en un "nosotros" y empezar a pensar en mi para poder estar bien. Cuando trataba de olvidarte me di cuenta que olvidarte era otra manera de pensarte,entonces decidí seguir como pude aunque me costara estar sin vos pero sin darme cuenta se había vuelto una costumbre estar con vos y era algo que no podía dejarlo ir .En fin trate de estar con vos pero me equivoque y sin querer ver la realidad seguí intentado sabiendo que nada iba a suceder pero no me arrepiento a verlo intentado.
Y así en lugar de olvidarte yo, te fui queriendo mucho más.Y ahora estás aquí,viéndome sufrir,dime ¿Cómo debo hacer para olvidarme de tus besos y para sacarte para siempre de mi ? Lo supe en el momento en que te vi, querete iba a dolerme de verdad pero volví a mirarte y comprendí que iría contigo hasta el final. Intente alejarme,no pensarte más,me diolió entregarme como nunca lo hice jamás.
Te extraño,lo admito pero no pienso dejar que jueguen con mis sentimientos. Dicen que la tercera vez es la vencida pero esta vez no va a ver otra oportunidad más porque me tuviste tan tuya y me dejaste ir. Esta bien de enfrentar las cosas pero tampoco son tonta, no voy a estar para cuando quieras, para mi esto se termino y para siempre,no hay vuelta atrás pero si vos queres estar conmigo vas a tener que hacer hasta lo imposible para que estemos juntos porque ya te di dos oportunidades y ninguna de las dos las aprovechaste, así que esta vez te toca a vos hacer todo para estar conmigo.
Todos me lo dijeron y yo hice oídos sordos porque quería estar con vos,todos tuvieron razón de lo que dijeron de vos pero siempre yo hago lo contrario. Eso me pasa por encariñarme tan rápido,por confiar tanto en vos,por dar tanto y no recibir nada a cambio. Te juro que lo veía venir,ya desde el principio pero bueno si hoy no estamos juntos es por algo. Así que aunque me duela tengo que dejarte ir.
Me confundo con vos,no se que camino tomar si seguir esperándote a que te enganches o seguir como siempre. Por una parte quiero estar con vos,dejar todo y jugármela pero tengo miedo a que vos no quieras estar conmigo y me lastimes. Cada día haces que te busque más,me haces tan bien que no quiero que salga mal esto, necesito saber que es lo que queres,no quiero confundirme,no quiero seguir así en la duda de que hacer conmigo,en el neutro de nosotros que ni empezó. No quiero termine algo que nunca comenzó.
Nunca pensé sentir cosas por vos,nunca me lo imagine venir,fue algo muy raro. Te veía como nadie en mi vida y después de un tiempo te hiciste una persona importante se podría decir,y ahora te veo como nunca te vi. Entraste en mi vida de la nada,cuando menos me lo esperaba,encima fue muy raro sabia todo de vos pero no te conocía y no me interesaba concerté pero ahora lo veo todo dado vuelta,ahora me comenzaste a "gustar",no gustar del todo pero alguna que otra cosa por vos siento.
¿Que es lo que te pasa? me dicen y yo le digo nada porque nunca alguien entendería todo lo que me pasa en ese nada seco que les digo, pase por tantas cosas en mi vida que no se por donde empezar y casi todo vincula por el amor. Me doy cuenta que nunca voy a encontrar alguien que no me haga mal, porque tengo miedo a enamorarme de nuevo y que me vuelvan a lastimar,ya me paso, ya sufrí y ya supere pero no quiero que vuelva a pasar .Lo más feo del amor es sufrir por una persona y no saber que hacer, tener mil dudas y no saber por cual empezar,por eso y tantas cosas más que no se explicarlas,no quiero estar con alguien.
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